わかっちゃいるけどやりたくない。でも、私のことだからきっとやる。でもでも、やる前にうだうだ言うんだからっ！

固く握り、閉じ込めようとしてた。

↑こんなブログを書いたのも束の間、早速次にやらされることが来た。

自分の中で、すごくすごく抵抗がある。

やっと自分の利己的な部分に気がつき、利他的な考えが自然に出来る人になろうと思った矢先。私がやっと、周りにいてくれる人たちに対して、相手の幸せを願うってことはこういうことじゃないんだって気がついた矢先。

どうやら知らない他者に対してもその考えは必要だそうで。（当たり前）

正直いえば面倒くさい。やりたくない。

神覚醒講座のグルコンの中で「SNSで活動するなら、他者の投稿に対してリアクションするとか、コメントを書くとか、絡みにいくってことをしないと回らない」ってズバリご指摘頂きまして。そりゃ当然そうですよね、って即納得。（だが耳は激しく痛い）

だって、それは自分の日々の行いでもそうだから。

自分が何かしら（直感を受けて）行動したことに対して、自分で受け止めて、自分へフィードバックする。そこまであってやっと1周。そしてそれを繋げることで循環が生まれる。その循環を続けることが、自己成長だし、神仕事していくってことだし、社会・宇宙貢献なんだってことを神覚醒講座に入って、知って、やってみて、体感を得て、わかったところだから。

SNSの世界でも同じことなんだろうと、容易に想像できる。

「自分の出した投稿には自分で感想コメントできない。でも、自分の目の前に現れてくれた人に対して、反応する、絡んでいく、受け取ったものを出していくことで、結果的にそれが自分に対してのフィードバックや声掛けをするのと同じ」だと言われた。

そうなんでしょうよ。

納得しかないですよ。

やってこなかったですよ。

なんあらあえて、避けてきてますよ。

逆に、やらないようにするための工夫はたくさんやってきた。

ビジネスライクに済むように、個人アカウントと別にビジネスアカウントを作っているし、個人のアカウントは鍵をかけていて知らない人からの申請は無視。コメントやいいねを押すのは、元々仲良しとか、お相手がまめにリアクションしてくれてる場合に限る。みたいなことしてますよ。できるだけいらない絡みはしたく無いから、コメント欄も非表示にできるものは極力非常時にしてきた。

最近は、さすがにコメント欄はオープンにしてる。それと、ずっとディズニープリンセスのアリエルをアイコンにしていたfacebookの個人アカ（まだ鍵のまま）を自分の写真に変えた。でも、それだけのことなのに、まだ落ち着かなくてゾワゾワしているようなレベルです。

てなわけで、はい、身に覚えしかありません。

私はどうやら、自己完結できないことは苦手なようで、つまり、自他の線引きがかなり強め、太め、厳し目の様子。

自分の意識は無限に広がり、目の前の状況や相手は自分が作り出したもの、導き出してきたものだと頭ではわかっていても、自分の目の前の人と、自分のことはやっぱり「別物」だと思っている。

それは、現象と自分自身を別物だと扱うように。

自分自身（意識体）と肉体と魂をも、それぞれ別の存在だと扱うのだから、他人は私の意識（自分自身）から、かけ離れていると思って当然、というか。

自分の本質と、この状況は別のものであって、ある種の幻のようなもの。そう捉えることによって、＜状況や感情に振り回されない自己＞を確立し、どんな状況であれ感情であれ、やるべきことをやる。というやり方を取ってきた私にとって、自分の意識が出現させたとは言え、SNS上の会ったことも無い赤の他人と交流するなんてことは、むしろ、積極的に切り捨ててきた部分。

なぜなら、本当はすんごく気が小さくて、人目を気にして、超感傷的だから、そんな幻の世界の幻の存在に振り回されないために、わざと接さないようにしてきた。

何かチャレンジしてみる。ってことにおいて、怖かったり不安だったりすることはたくさんあるけど、それでも結構早いこと立案＆決行するタイプ。それができたのも、＜状況や感情に振り回されない自己＞を確立し、どんな状況であれ感情であれ、やるべきことをやる。というやり方を取ってきたから。

でも、それは自分がやれば済む、自己完結可能なカテゴリーにおいて。

顔出し配信することも、自分の意見を世の中に出すってことも、そもそも自分ビジネスやるってことも、恥ずかしかったり、どう思われるかなっていう不安や迷いはあるけど、それでも自分が「よいしょ」さえすればいいし、見てくれる人がいようがいまいが、「実行した。」と言う結果はすぐに手に入った。

反応があろうがあるまいが、自分の行動は取った。という点で、タスク完了としていた。

むしろ、反応を取りにいくことこそが怖いから、あえてコメント欄は閉鎖していたし、視聴者もゼロでいてくれと願っていた。

そういう意味では、自らそこに蓋をすることで、アクションを取れる自分というのを演出してきたんだね。そうしてないと、とてもじゃ無いけど怖くてできなかったと思う。

だけどさぁ、それすらも、もう外すタイミングに来たってこと？多分、おそらく、ほぼ確実に、どうやら絶対、そういうことなんだよねぇ。。。

「私って、ちょー人見知りなんですぅ🥺でもでも、やれるだけ頑張りますぅ」なんて言ってる段階ではないってことよねぇ。そんなんで神仕事できますかってことですよねぇ💔

最近、ビジネス意識を前よりは多少持つようになって、SNSでも案内を投げっぱなしじゃなくて、いいねくれた人にコメント返ししにいったり、DMしてみたり、SNS以外でもお友達には個人的な連絡を取ってみるってことはするようになって、それもすんごい嫌だけど、これを通じても私は成長する！お相手の幸せにも繋がることなんだ！なんて頑張っていた（まだ自分の中で抵抗は消えてない）けれども、結局それもまだ、安全を確認できてる範囲内。つまりコンフォートゾーン内でやってるんだよね。

でも逆を言えば、そこまではできるようになってきたからこそ、今回そういうご指摘を頂戴したんだとは思うんですけどね。

はぁ、、、こんだけやってもやっても、まだやりますかー。この程度じゃご満足いただけませんかぁ、、、って感じが否めません。

でも多分、そんな時期もあったよねと、笑いながら話す自分が近い将来いるはずなので。というかもう見えているので、きっとやるんだろうし、こうやって書くことによって、ワタクシの超絶うるさい思考の整理と、めちゃくちゃ頑固に頑なに閉ざしている強い自我を自ら解放するための準備をしているのです。尚且つ、将来の教材にもなるだろうとも思っている。当時の気持ちって忘れちゃうものだからね。

「心を自分から開けにいく。Saryちゃんはハートがまだオープンになりきっていなくて、そこが圧倒的に足りていない。」と。

チャクラでもハートチャクラが弱いっていうのは、ヒーラー仲間（というのもおこがましいスーパーヒーラー）なおこさんにも言われていて、ですよねーって納得していた。

逆に１＆２のチャクラは見たことも無いくらい鮮やかに発光していると、さすがヨガしてる人は違いますね。なんて言ってくれて、その時は、ヨガの鍛錬してますから！なんて素直に受け取ってたけど、１＆２チャクラの強さって自我の強すぎる感じじゃない？って後から。

ヨガ数秘学レッスンナンバー１だから宿命ではあるんだけど、自分の世界に閉じこもりやすく、自分目線がすごく強い。自分責め、自己否定が得意な一方で、人の話も聞かない頑固な部分も同じだけある。

ちなみにヨガ数秘学ファンデーションとコアが6で、これがハートにまつわる数字。二つある。それも結構自分の軸になる部分に。心を持ってるからこそ傷める。でも持っているからこそオープンにして届けることもできる。いやー辛いなー。笑

ここに私のドームの世界（コンフォートゾーン）を抜ける鍵もあって、それがこの3ヶ月の神覚醒講座の終盤に、これまでで一番抵抗ある課題きたなぁって感じ。いや、前の2ヶ月、も大概のことやってきたんですけど。かなり変えてきたつもりよ？

どうする？

いや、そんなこと言ったって、やるし、やった結果抜けてる未来の私も見えてんだけど、正直やりたく無いんだよねー。だから、まだどうする？って感じで抵抗を見せたりして時間稼いでる。「やらない」とは言ってないし、多分言わないけど。でもまだ現状は「どうする？」止まり。

今日のお昼に言われて、その日の夜に書いてるから。まだほやほやの感情＆思考。さて、どれだけうだうだ時間稼ぎするのかな？

とか書いてたら、彼氏が、来期の予算組みでショートしてた分、なんとか取り返そう。未来が見えそうなとこまで、やっときた。って電話かけてきた。

昨年末からずっとそれにかかりっきりで、お正月も私の誕生日もぜーーーんぶ放置して、連絡も取らずそれだけに取り組んだ結果、「2億取り戻した。やっぱ俺天才」って10日ぶりの連絡。（おかげで一人きりで2週間かけておせち食べたんだから！）

まぁどうやら大幅な赤字も取り戻して、黒字になる未来が見えてくるそうです。（多分私にも）